As 4 Paredes

Dar ou não dar no primeiro encontro?

2011-07-10T11:41:00.000-07:00

Extraído do Testosterona

É longo, mas vale a pena ler!

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouviinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Só eu estou pensando em Putaria?

2011-06-25T15:47:00.001-07:00

Eu quero!

2010-11-17T17:56:00.001-08:00

Dúvida cruel

2010-11-15T09:05:00.000-08:00

Vamos celebrar a estupidez humana!

2010-11-01T10:18:00.000-07:00

Vc ainda duvida que o fim está próximo?
Se vc tinha duvidas de que a música do plantão da globo só tocava pra anunciar tragédia, ontem veio (infelizmente) a prova: Dilma Inacio Lula Rousseff da Silva foi anunciada como lider desta nação. Depois da eleição do Tiririca, acho que ninguém duvidava disso.
A Dilma sequer assumiu e já colocou o Brasil a frente de todos os grandes países desenvolvidos. Afinal, o mundo só acaba em 2012, e nem acabou 2010 e já estou sem esperança quanto ao futuro! Espero que ninguém venha com a conversa de "a maioria decidiu isso". A presidente... presidenta... Dente... denta... DENTE é mais apropriado à ela... enfim. A presidente, futura, teve aproximadamente 55 milhões de votos. Ou seja: de eleitores ativos, 83 milhões não votaram nela.
Erenice, dólar na cueca, mensalão e toda a sujeira embaixo do tapete estão garantidas até 2014?
O fator que realmente preocupa é o poder absoluto dado à uma pessoa que jamais foi eleita. Nem para ser síndica, nem pra representante de sala na quarta série do fundamental.
Não que o Lula não tivesse poder absoluto, mas era por medidas provisórias. E como ele abusou delas... Acho que tinha medida provisória até pra alterar medida provisória. Mas agora, a mulher tem a maioria no senado. E isso dá um certo medo (entenda como: borre a cueca).
E nesses 4 anos, como vão cobrar ela? Pelo que ela prometeu em campanha? Só lembremos: ela não prometeu nada. Só se disse amiga do Lula. Ok. Se isso é resposta pra tudo e dá certo, responderei todas as questões de física desta forma: "Querido professor, não sei fazer, mas sou amigo do Lula", quem sabe assim me dou bem.
Será que é um xaveco bom? "Oi, sou amigo do Lula". É... não deve funcionar... Sei lá.
Voltando ao foco, tirando Rio de Janeiro e Roraima, houve uma divisão clara entre norte e sul. Como dois países de pensamento e culturas diferentes. E eu até concordo com isso, mas revolução, guerra, saparação... É uma coisa muito chata e retrógrada! Por isso, a melhor solução aos insatisfeitos (eu) quanto a eleição da amiga do Lula, é os governos estaduais proclamarem uma independência fiscal. Confesso que lutaria por isso. Afinal copa do mundo não é mais importante que saúde, educação e segurança. E a unica coisa que o governo federal tem dito que vai construir é Estádio.
Estou em luto, quanto a liberdade de expressão. De 4 anos (no mínimo). Um brinde aos futuros IP's rastreados, bloqueiros banidos, imprensa não livre! Um brinde a volta da Ditatura!
O Brasil simplesmente decidiu eleger alguém sem biografia própria. De uma colígação que trazia consigo Tiririca e Netinho de Paula (e este ultimo tentando ser prefeito de São Paulo).
Então o Halloween terminou assim, sem gostosuras, sem travessuras e com 4 anos de azar.
Eu preferia ver o filme do Pelé...

Vou parar de falar de política, antes que a ditadura me censure... AI-5 vem aí?

Pior que tá, não fica?

2010-11-01T09:27:00.001-07:00

Eu já sabia...

2010-10-24T13:38:00.001-07:00

Não faça isso em casa

2010-10-11T10:20:00.001-07:00

Bazzinga

2010-10-11T09:55:00.000-07:00

Já fiz isso

2010-10-11T09:01:00.000-07:00

Entendeu?

2010-10-09T10:06:00.000-07:00

Ai meu Undosuru

2010-10-08T18:32:00.000-07:00

Entendi Tudo...

Obs: Essa maldita barra de patrocínio fica bem na parte importante do vídeo! Aahhhh!

Como conseguir o meu voto...

2010-10-08T18:21:00.001-07:00

A-ha, u-hu, o topo da cadeia alimentar é nosso!

2010-10-08T18:18:00.000-07:00

#EutenhoMedoDaDilma

2010-10-08T18:12:00.001-07:00

Puta Bêbada com água de coco

2010-10-08T18:09:00.000-07:00

"Eu sou dama" Ahaaaaaam, senta lá Claudia...

Venha vc também fazer parte!

2010-10-08T18:05:00.000-07:00

Dica da Mariana

"Me sinto como o Kurt Cobain da minha geração, mas as pessoas não me entendem"

2010-10-05T23:15:00.000-07:00

Eleição?

2010-09-30T19:58:00.000-07:00

Ano de eleição! EBA! EBA? Pior do que o voto obrigatório, só a Ana Maria Braga vestida de Madonna! Fazer um monte de gente sem consciência política, votar, por votar. Só pra ouvir aquele maldito som da urna eletrônica? É assim que Mulher fruta, Tiririca, KLB e Netinho se elegem. Ou não. É o que espero. Senador que bate em mulher, deputado palhaço? Não dá! A musiquinha do Eymael, também não!

Algum imbecil, sejamos sinceros, foi realmente um imbecil, teve a brilhante idéia (espero que vc tenha entendido o sarcasmo) de criar uma manifestação: "Vamos todos votar no Tiririca". Isso! Agora vamos dar tiros em nossos pés também! Pra sentir como é gostoso! Sadomasoquismo tem limites. Ok?

Tem gente que foda em certas pessoas pelo prazer em ver 190 milhões de pessoas de fudendo!

Eleição governamental, não é VMB, que os entusiastas votam em qualquer bosta. Acho que o KLB nunca ganhou um VMB. Ops, escapou. Enfim, na política, pra se votar, tem que ter um pouquinho mais de cérebro! Ou usá-lo, pelo menos.

Para ser político deveria existir a obrigatoreidade de uns 10 anos estudando ciências políticas. Chega de palhaçada. Antes de criarem uma lei que proibisse o humor na política, o correto era a política, alegoricamente falando, parar de rir da cara de quem vota, afinal.

Aceitar um candidato que assume publicamente não saber o que um deputado faz? Votar em um senador que se refere as pessoas como "Meus Mano" (sic)?

Num ano de eleição, a estratégia é sempre a mesma. Vc deve ter percebido que os políticos praticamente desaparecem (assim como a verba publica. E é bem provável que vc ache ambos na Suiça). Se omitindo, pra ver se a grande massa se esquece dos escândalos recentes. Como dinheiro na meia, na cueca (não duvido que tenha no cu também), mensalão, a CPI da Petrobrás, a fundação Sarney, e tantos outros casos.

É assim que os esquemas de corrupção sobrevivem: Vc lembra de um nome, e acaba votando nele. Só não lembra que ouviu aquele nome em esquemas de corrupção. Isso realmente acaba o País!

Sim, então nos aproveitemos dos veículos de comunição pra divulgar tudo isso! Só tem um pequeno problema: Começam a surgir os primeiros indícios também do fim da imprensa livre. Achava que isso era o princípio básico da democracia. Mas um Jornal como o "Estado de S. Paulo" estar censurado há mais de 1 ano? Ditadorismo de novo?

Antes que tirem até o Google do ar, vamos lembrar alguns dos ultimos escandalos do governo (eu sei que vc não vai ler todos, mas pelo menos enquanto estiver usando o scroll do mouse, perceba que são 125 casos):

1. Caso Luís Estêvão

2. Escândalo da Quebra do Sitio do Painel do Senado (envolvendo os presidentes do Senado, Antônio Carlos Magalhães e Jader Barbalho)

3. Escândalos no Cerrado em 2001

4. Caso Toquinho do PT

5. Caso Celso Daniel

6. Caso Lunus (ou Caso Roseana Sarney)

7. Operação Anaconda

8. Caso José Eduardo Dutra

9. Escândalo do Propinoduto

10. Escândalo do Valerioduto

11. CPI da Pirataria

12. Escândalo dos Bingos(ou Caso Waldomiro Diniz)

13. Caso Luiz Augusto Candiota

14. Caso Cássio Caseb

15. Caso Kroll

16. Escândalo dos Vampiros

17. Irregularidades na Bolsa-Família

18. Escândalo dos Correios (Também conhecido como Caso Maurício Marinho)

19. Escândalo do IRB

20. Escândalo da Novadata

21. Escândalo da Usina de Itaipu ou Operação Castores

22. Escândalo das Furnas

23. Escândalo do Mensalão

24. Escândalo do Leão & Leão

25. Escândalo da Secom

26. Escândalo do Brasil Telecom (também conhecido como Escândalo do Portugal Telecom ou Escândalo da Itália Telecom)

27. Escândalo da CPEM

28. Mensalão Tucano

29. Escândalo dos Dólares na Cueca

30. Escândalo do Banco Santos

31. Escândalo Daniel Dantas - Grupo Opportunity (ou Caso Daniel Dantas)

32. Escândalo do Banco BMG (Empréstimos para aposentados)

33. Escândalo dos Fundos de Pensão

34. Escândalo dos Grampos na Abin

35. Escândalo do Foro de São Paulo

36. Escândalo do Mensalinho

37. Caso Toninho Barcelona

38. Doação de Roupas da Lu Alckmin (esposa do Geraldo Alckimin)

39. Escândalo da Nossa Caixa

40. Escândalo da Quebra do Sigilo Bancário do Caseiro Francenildo (Também conhecido como Caso Francenildo Santos Costa)

41. Escândalo das Cartilhas do PT

42. Escândalo dos Gastos de Combustíveis dos Deputados

43. Escândalo das Sanguessugas (Inicialmente conhecida como Operação Sanguessuga e Escândalo das Ambulâncias)

44. Operação Confraria

45. Operação Dominó

46. Operação Saúva

47. Escândalo do Vazamento de Informações da Operação Mão-de-Obra

48. Mensalinho nas Prefeituras do Estado de São Paulo

49. Escândalo do Dossiê

50. Escândalo da Renascer em Cristo

51. Operação Testamento

52. CPI da Ampla

53. CPI da Crise Aérea (Senado Federal e Câmara dos Deputados)

54. Operação Hurricane (também conhecida Operação Furacão)

55. Operação Octopus

56. Operação Navalha

57. Operação Carranca

58. Operação Xeque-Mate

59. Operação Moeda Verde

60. Caso Renan Calheiros

61. Escândalo das Concessões (Concessões de Emissoras de Rádio e TV no Caso Renan Calheiros}

62. Operação Sétimo Céu

63. Operação Hurricane II (também conhecida Operação Furacão II)

64. Caso Joaquim Roriz (ou Operação Aquarela)

65. Operação Babilônia

66. Operação Firula

67. Escândalo do Corinthians (ou caso MSI)

68. Caso de Fraudes em Exames da OAB

69. Operação Águas Profundas (também conhecida como Caso Petrobras)

70. Caso Cássio Cunha Lima (em Paraíba)

71. Operação Nove

72. CPI da Pedofilia

73. Escândalo dos cartões corporativos

74. Escândalo da Bancoop

75. Esquema de desvio de verbas no BNDES

76. Máfia das CNH's (Fraudes no DETRAN de São Paulo)

77. Caso Álvaro Lins, no Rio de Janeiro

78. Operação Satiagraha Prisão de Daniel Dantas

79. Dossiê Revista VEJA

80. Crise Ética da Imprensa Potiguar (Atingiu seu auge nas eleições municipais de 2008)

81. Operação Selo

82. Operação Deja Vu

83. Escândalo das passagens aéreas

84. Escândalo dos atos secretos

85. Escândalo dos falsos currículos de Dilma e Mercadante

86. Escândalo da Receita Federal - Lina Vieira

87. Censura ao jornal O Estado de São Paulo

88. Escândalo do BNDES - Paulinho da Força Sindical

89. Escândalo do conselho do FAT

90. Escândalo da compra de caças franceses Rafale

91. Escândalo José Sarney - Compra de apartamentos por empreiteira

92. Escândalo do filho de Lula - Gamecorp

93. Escândalo da venda da Brasil Telecom

94. Escândalo dos Fundos de Pensão - Luiz Gushiken

95. Escândalo da Petrobras - Refinarias

96. Escândalo da Petrobras - ONGs

97. Escândalo da Petrobras - patrocínio de festas juninas

98. Escândalo do financiamento do MST

99. Escândalo do INCRA

100. Escândalo dos gastos dos jogos Panamericanos Rio

101. Escândalo da ferrovia Norte-Sul

102. Escândalo da falência da VARIG

103. Escândalo da VARILOG e Dilma Roussef

104. Escândalo do Dossiê da Casa Civil - Dilma Roussef

105. Escândalo das obras do PAC

106. Escândalo da expropriação de ativos da Petrobras na Bolívia

107. Escândalo do "Apagão Aéreo"

108. Escândalo das licitações da INFRAERO

109. Escândalo dos Correios

110. Escândalo do IPEA - desestruturação e politização do órgão

111. Escândalo da IURD - Igreja Universal do Reino de Deus

112. Escândalo da pane do Speedy - Banda Larga de Internet

113. Escândalo da SECOM - gastos de publicidade do governo federal

114. Escândalo da gasolina batizada

115. desestruturação das agências reguladoras

116. CPI da Coelce

117. CPI da Enersul

118. CPI da Conta de Luz

119. CPI das ONGs

120. Escândalo da privatização das rodovias federais

121. Gripe Suína e os dados oficiais

122. Escândalo do trem bala Rio - São Paulo - TAV

123. Operação Boi Barrica

124. Escândalo da Fundação José Sarney

125. Vereadores de Cornelio Procopio Utilizam diarias falsas

Essa listinha veio da wikipédia, isso é só o ano de 2009! Curiosidades? Escreva no Google cada ícone. Eu não vou resumir tudo aqui, folgado (a).

Tem tanta coisa a mais. Tanta poeira embaixo do tapete.

E todas as pessoas envolvidas estão tentando a reeleição! De forma indireta, ou não.

A ficha limpa foi pro saco. Basta ter influências que vc se elege.

Por fim: Não é FHC que está disputando, nem Lula... Quem está lá é Dilma, Serra.

Mas tem gente tentando repassar sua popularidade. Aí fica a lembrança: Maluf e Pitta.

Ainda mais nessa herança de influências, vc vai acreditar em promessas de político?

Sem mais.

Como dormir de conchinha

2010-09-30T19:55:00.000-07:00

Dica da Pénelope, meu prozac de cada dia!

Separados por 4 patas

2010-09-30T19:44:00.000-07:00

Tv, 60 anos. Ou não!

2010-09-18T18:59:00.000-07:00

A televisão completa 60 anos!
Não que isso seja algo bom, não que não seja. Enfim, não é! Pra se ter uma pequena idéia, a pessoa convidada pra cantar na inauguração da televisão, foi a Hebe! Pra vc ter uma idéia de quanta evolução tivemos...
Programas de uma hora, duas, três... E nada a oferecer.
O roteiro do domingo legal, se baseia em 2 grupos de Mulheres, uma piscina e uma corda. Vc já deve imaginar que ambos prestam pra... Nada! Sim, nada.
Quem falou para o Faustão que artista dançando é interessante?
E o famoso mais do mesmo? Didi, Luciano Hulk, Palmirinha, Raul Gil, fazem exatamente a mesma coisa desde a origem do mundo. E não tem um ser vivo pra chegar neles e falar: "CHEGA!" ou "Eu sei o que vc apresentou no verão passado. No retrasado. E em todos os outros. Pq é a mesma porra!".
Pra vc ver o especial de fim de Ano do Roberto Carlos de 2010, basta ver o de 60 anos atrás. São iguais. O de 2047 também será! Sim! É tudo reprise. Vc foi enganado! Não é especial... Já viu algo especial vir em atacado? E é tão inédito quanto a Sessão da Tarde.
Bom, pensando bem, assistir sessão da tarde, é melhor do que ver aqueles programas femininos. Que mulher fica cozinhando e fazendo artesanato o dia todo? E tem uma amiga travesti de 70 anos, fazendo fofoca?
Ficar vendo televisão num final de semana, é amar muito o sadomasoquismo! Parafina derretina no mamilo, choque no saco, e chibatada na bunda não são nada perto de assistir Tv de domingo.
Os programas se especializaram numa nova tática agora: A audiência está caindo? Façamos um desfile de lingerie, então. Se eu fizesse isso no blog teria mais acesso... Enfim, voltando ao assunto: Tv é uma bosta. E a audiência não cai por causa da internet, mas sim pq é uma bosta. Quem não consegue ficar sem rir vendo Zorra total e a Praça é Nossa? Aliás, quem consegue ver?

Eu tentei não falar da RedeTv nesse post. Pq eles merecem um post próprio.

Ou não.

Bonecos gigantes e retardados!

2010-09-13T17:29:00.000-07:00

Pra quem viveu sua infância na década de 90, vai se lembrar (infelizmente) dos babanas de pijama!

Duas babanas que tem o dobro do tamanho de ursos (?), que falam, tem braços e pernas e PASMEM, elas usavam pijamas! (DEEEEER!) Cafonas, mas usavam...
Para tanta criatividade vc deve esperar nomes impressionantes, mas não, elas se chamavam B1 e B2. Quem inventou essa porra, era viciado em batalha naval? Ok, não é muito bom falar "babana" e "porra" no mesmo texto, ainda mais num blog chamado "As4Paredes". Enfim... O nome era sem graça, o programa era sem graça, e o unico motivo pra vc assistir é pq vc também era sem graça (sim, seus pais mentiam pra vc).

Como bananas tem casa? E são vizinhas de ursos? Não! Não! Aaaaaaaah!

E o programa queria ensinar o que as crianças? Que bananas são legais? E que criança ia querer comer uma banana, no final da história toda? Via oral, ok?

Da mesma safra de personagens gigantes e retardados, vem o dinossauro Barney. Um bicho roxo, com tendências homossexuais, que cantava cantigas demoníacas (mensagens subliminares, meu caro) para crianças com cara de bunda.

É bem provével que ele seja o primeiro Emo assumido da história.

Afinal ele falava de Família e amor, era colorido e tinha tendências homossexuais!

Família está na moda hoje em dia, basta vc usar uma calça apertada da cor do Barney, pra vc ter uma família. Não de sangue, mas de nível de capacidade intelectual inferiorizado. Enfim, não vem ao caso.

A verdade é que se analisarmos, homo-sapiens e dinossauros não viveram na mesma época. E hipotéticamente falando, se vivessem juntos, o Barney provavelmente comeria as crianças, não na forma Michael Jackson da expressão, mas sim a Hannibal.

Da trilogia banal de bonecos lazarentos da década de noventa, falta a Jennifer, a boneca inflável boqueteira... Quer dizer... Os Teletubbies! Mas estes estão num teor tão grande de... de... Eu nem sei de que. Me recuso a falar sobre aquilo!

Não que eu não tenha visto nunca, entretanto aquilo realmente duvidava da capacidade intelectual até de animais.

Pelo visto a unica coisa que prestou de programa infantil dos anos 90 foi a nave da Xuxa pegando fogo.

Mas não se preocupe, a programação infantil hoje é muito melhor!

Ou não...

Significa

2010-09-12T21:02:00.000-07:00

Objeto de pouco valor

2010-09-09T16:41:00.000-07:00

Branca de Neve escarrando no Poço

2010-09-09T07:23:00.000-07:00

Culpa do Kubo

Crítica do filme de Chico Xavier via msn!

2010-09-07T19:22:00.000-07:00

Яσbєяtσ diz:
*e o filme, é bom?

Cinthya diz:
*nossa. mtooooooooooooo bom
*mto mtooo legaal..

Яσbєяtσ diz:
*então nem vou assistir

Cinthya diz:
*pq? :S

Яσbєяtσ diz:
*normalmente não gosto do q vc gosta

Cinthya diz:
*a partir de hj vou ser uma pessoa melhor

Яσbєяtσ diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*mas nem se o chico xavier encarnasse em vc

Cinthya diz:
*¬¬
*sério.. dá mó medo do lugar q ele vai qndo ele morre

Яσbєяtσ diz:
*largo 13?

Cinthya diz:
*hã?

Яσbєяtσ diz:
*é a filial do inferno aqui na terra
*a recepção

Cinthya diz:
*ele vai pro umbral

Яσbєяtσ diz:
*sei lá o que é isso
*mas tem nome de escola a distancia

Cinthya diz:
*é o lugar pra onde vão os espiritos q não souberem aproveitar a vida... pras pessoas q mataram.. pra qm usou droga.. bebeu d+,.. pra quem fez mal pros otros..
*pra quem se matou..
*essas coisas

Яσbєяtσ diz:
*achei q o vale dos suicidas fosse em outro lugar... não sabia que ficava junto com o alcoolicos anonimos

Cinthya diz:
*todo mundo q é mal ou algo do tipo.. vai pro Umbral
*no filme eles explikaram mto beem isso...

Яσbєяtσ diz:
*vc bebe, fuma, é má cmg...

Cinthya diz:
*mais eu não vou pro Umbral... vou ser uma pessoa mto melhor agr.. aquele lugar é horrivel

Яσbєяtσ diz:
*vc falou que seria uma pessoa melhor semana passada. e nós brigamos ontem.

Cinthya diz:
*mais eu vou me esforçar
*mais vc tbm tem q ser menos chato.. e num fika me provocando neah

Яσbєяtσ diz:
*eu não vou pro umbral

Cinthya diz:
*tomara..

Яσbєяtσ diz:
*me converto antes de morrer e compro um lugar no céu, juntos com as mulheres-fruta e o dualib

Tenso

2010-09-07T09:14:00.000-07:00

Dica da Marília

Porque conversar depois do sexo, não dá certo!

2010-09-06T10:31:00.001-07:00

Merdas que acontecem 9 meses depois do dia do sexo.

2010-09-06T10:13:00.000-07:00

Kibe do NãoSalvo

Ditados geeks

2010-09-01T19:28:00.000-07:00

- A pressa é inimiga da conexão.
- Amigos, amigos; senhas à parte.
- A arquivo dado não se olha o formato.
- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.
- Para bom provedor uma senha basta.
- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
- Hacker que ladra, não morde.
- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
- Mouse sujo se limpa em casa.
- Melhor prevenir do que formatar.
- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.
- Quem clica seus males multiplica.
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
- Quem não tem banda larga, caça com modem.
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams.
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.
- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.
- Quando um não quer, dois não teclam.
- Quem não tem banda larga, caça com modem.

Dica do Sidão

Pior do que tá fica sim...

2010-08-19T17:47:00.001-07:00

404

2010-08-17T20:04:00.000-07:00

Isso explica muita coisa

2010-08-17T18:57:00.001-07:00

Odeio esse jogo

2010-08-17T18:47:00.000-07:00

Serra bancando o Zé Mayer!

2010-08-17T18:40:00.000-07:00

Dona Maria safadenha!

Enquanto isso na TV

2010-08-08T08:53:00.000-07:00

E eu tenho medo da Sônia Abrão! Rá!

Reavivamento

2010-08-08T08:49:00.000-07:00

Entendeu? Imaginei!

Reciclagem não é verdade mas o reavivamento de animais, nesse eu acredito!

Nós precisamos de uma mandioca. De um leite, muita das vezes... huuuuuuuum

1 ano

2010-08-08T08:47:00.000-07:00

Finalmente, um ano de blog!

Eleições 2010

2010-07-24T09:28:00.001-07:00

Tirem suas conclusões

2010-07-23T12:11:00.000-07:00

Isso foi pra ressucitar...

2010-07-19T17:04:00.000-07:00

Liberado o casamento gay na Argentina

2010-07-16T08:39:00.000-07:00

Obs: Casamento gay liberado na Argentina.
E Restart anuncia produção de Cd em Espanhol...

s/c.

Fã revoltada? Puta falta de sacanagem!

2010-07-15T07:44:00.000-07:00

Imagine sem maquiagem...

3º Mundo

2010-07-12T07:38:00.001-07:00

Enquanto isso no caderno de Esportes (policial)

2010-07-10T08:00:00.000-07:00

Crepúsculo e as modinhas

2010-07-09T10:59:00.000-07:00

Eu não nasci pra modinha (apesar de todo o mundo nascer, e isso é uma modinha já). Sempre tive um pré-conceito sobre isso.

Acho que desde pequeno. Não conseguia gostar das mesmas coisas que a maioria.
Enquanto meus amigos liam Harry Potter, eu lia Machado de Assis. Isso não faz de mim um nerd, apenas alguém que, sem saber o motivo, sempre tentou nadar contra a maré.

As músicas sempre foram estranhas. Enquanto É o Tchan fazia muito sucesso(meus pesames), eu tentava resgatar The Doors. Demorei pra me render a Beatlemania, por achar que era uma modinha também. Mas Beatles é uma modinha atemporal, então, não conta.

A grande moda de hoje é Crepusculo. Aqueles vampirinhos misturados a teletubbies. Tudo muito romântico. Muito fofo. Muito mela cueca.
Sejamos sinceros, é uma literatura fraca! Não à toa é considerado um livro teen. Mas até Geisy e Bruna Surfistinha escrevem livros, hoje em dia, então tanto faz.
O grande problema não é qualidade questionável do livro. Mas sim a fanatismo que se tornou isso tudo.

Robert Pattinson não é o Vampiro, ok? Aquilo é um personagem. Vc não está apaixonada por ele, pq o vampiro é fantasia de uma escritora que não tinha nada melhor pra fazer, assim como eu agora. Se ele não fizesse um papelzinho teen, vc nem saberia da existencia dele. Ou vc é louca (louco, sei la).
Enfim, isso ainda se espera de adolescentes que acreditam em príncipes encantados (eles não existem). Mas tem muita "velhinha" por aí, babando, como se o mundo fosse Forks (acho que assim que se escreve. Não to afim de olhar no google).

Sobre a história
Vampiros só chupavam sangue. Agora virou uma palhaçada.
Podem me xingar, mas aqueles livros deprimentes!
Guerra de lobisomem com vampiro que mais parece ataque de inveja na TPM.
Aliás, Pq o menino-tubarão virou homem-lobo?
Mais mistérios que não devem ser respondidos (não mesmo. Nem tentem)
E a garota, a tal Bella? Disputada por 2 caras! Como? Sejamos francos, ela faz a mesma cara cagando, no enterro da mãe, no casamento e numa rave!

Sim, misturei o filme com o livro, pq é tudo um fanatismo só. Que dá medo! Ou vc não tem medo dessas menininhas de 13 anos (Justin Bieber?) revoltadas?

Quem nunca teve vontade de dizer o mesmo?

2010-07-08T19:46:00.000-07:00

A verdade sobre os filmes pornôs! (+18)

2010-07-07T14:35:00.001-07:00

Poucos caracteres, muita merda!

2010-07-05T10:31:00.000-07:00

Claro, filha, as aulas são só por causa da SeleSSão... Ahaaaaam...
A gramática não tem nada a ver com isso!

"Nóis vai i"! Que?
(- Vai i, o que? - I aí, ué!) ¬¬

Não entendi muita coisa, mas "PRÓCHIMO"? Nããããããooooooooooooooo!

Espero que a próxima vez, ela vá ler um livro!

Enfim, como é possível tanta merda em 140 caracteres?

Como se vingar dos atendentes de telemarketing

2010-07-03T15:37:00.001-07:00

In the Summer...

2010-07-03T10:44:00.000-07:00

Enfim...

2010-07-03T09:18:00.001-07:00

#FelipeMeloFacts

2010-07-02T15:03:00.000-07:00

O Desejo Pós Copa

2010-07-02T12:40:00.000-07:00

Porque jornalista não precisa mais de diploma.

2010-06-30T14:27:00.000-07:00

Em dias ociosos, percebe-se a merda que divulgada por alguns sites de notícia.

Ok, esse site é uma merda, mas não é sobre reportagens!

Compilei algumas das matérias "super importantes", dos principais portais de entreterimento (não to falando de redtube) do país!

1. Ozzy Osbourne tira carteira de motorista após 19 tentativas.

O cara já bateu um quadriciclo dentro de casa. Vc não esperava que ele soubesse fazer baliza, certo?

2. Paris Hilton vai para a Copa cheia de malas.
Querida Paris, meus videos preferidos sobre vc, não tem necessidade de nenhuma peça de roupa das suas malas. Grato.

3. FGTS poderá ser usado para comprar ações da Petrobras.
O Seu FGTS pode ser usado pra coisas que o Governo determina. Isso é tão legal. Pena que o governo não gaste o dinheiro de impostos com necessidades que o povo determina!

4. Afastado, Bruno treina sozinho em centro de treinamento do Flamengo.
Acalme-se, ele não matou o resto do time.

5. Mulher Maravilha ganha roupa nova aos 69 anos

Isso é péssimo! Quando o Beyonce decide que quer ser a Mulher Maravilha no cinema, vem um desenhista filho da p*** e tira o shortinho enfiado na bunda do figurino! ¬¬

6. Romance, ação e até humor tornam "Eclipse" o destaque da série "Crepúsculo" no cinema
Resumindo, vc não tem motivo pra ir no cinema essa semana.

7. Marido é suspeito de atear fogo em mulher após briga no Rio
Não, ele não joga no Flamengo

8. 'Estou destruído', afirma Cristiano Ronaldo
Nada que uma base e um blush não resolvam, né amiga?

9. Ninguém falará que jogamos feio se formos campeões, diz holandês
Mentira! A seleção brasileira de 94 jogava mal pra caralho!

10. Justin Bieber diz que não se preocupa com mudança na voz
E eu não me preocupo com Justin Bieber. Boa noite.

Criando um roteiro para qualquer filme de Steven Seagal

2010-06-29T08:32:00.000-07:00

Como criar um roteiro para qualquer filme de Steven Seagal em 5 cenas!

Cena 1: A Máfia matará a mulher dele e arrumará um jeito de o mesmo ir parar na cadeia. Provavelmente arrumarão um corpo e falarão que foi Steven Seagal quem matou! Clichê!

Cena 2: Ele jurará vingança, e vai se unir a algum chefe do tráfico, que tem que ser engraçado, pra contrastar pra com a atuação brilhante do cara dura!

Cena 3: Ambos fugirão do presidio. Pela porta da frente, obviamente.

Cena 4: Como Steven ajudou o traficante (que mesmo sendo um bandido, tem palavra), a fugir, ele fica devendo um favor. A forma de pagamento, é claro, será financiar a vingança! Como? Armas e carros que serão destruídos no decorrer do filme.

Cena 5: Steven Seagal matará toda a máfia. Não importa se ela for maior que a população da China. Ele matará todos! E nesse meio tempo achará uma mulher mais gostosa do que a sua finada esposa. O clássico é ele salvar a gostosa que está amordassada em algum galpão abandonado.

Já perceberam que o Seagal é sempre viuvo nos filmes? Que merda!

Enfim, matou a mafia, pegou a gostosa e a rabixola continua intacta! É assim que se escreve um roteiro de Steven Seagal.

Extras

Em algum momento critico a arma dele estará sem bala, e ele terá de usar artes marciais.

A vestimenta é uma tunica preta, que ele acha que esconde a barriga.

A rabixola não vai se mover em nenhum momento durante o filme, pode desistir... mesmo que ele esteja num conversível em alta velocidade.

Observações finais

Você deve estar pensando: E os diálogos do filme? Bom, vc se lembra de algum diálogo em filme do Steven Seagal? De qualquer forma, vc pode acrescentar um "Aonde está o seu chefe?" ou "Pra quem vc trabalha?" Em qualquer parte. Com ou sem repetições!

E a Copa continua...

2010-06-28T17:28:00.000-07:00

Como se livrar da sua sogra!

2010-06-27T09:39:00.000-07:00

Cruel semelhança...

2010-06-26T08:11:00.000-07:00

O Rock

2010-06-25T10:09:00.000-07:00

Rock: dos conceitos antigos é algo crítico. Mostra para a sociedade o que está acontecendo, através de poesia e um ritmo especifico. Uma crítica que não fala apenas sobre sexo ou drogas o tempo todo.

Tornou-se admirável e revolucionou sempre as questões da contemporâneidade: Religião, Política e Ideologias...
"Rock não se dança porque Rock é Música", já ouvi muito falar essa frase. Ela é verdadeira, quando paramos pra pensar um pouco mais sobre o assunto. Pois o rock mostra para você diretamente ou indiretamente o que está acontecendo com a sociedade.
É uma cultura bem difereciada do que se pensa (apesar de alguns serem fajutos).
Você pode se perguntar: "Por que a letra é tão mais importante frente a musicalidade?". A letra mostra o fato. É ela a continuação de uma poesia que ora sem musica, defendia idéias e representava pensnsamentos. Já a musicalidade, o ritmo, só mostra que o músico conseguiu a forma certa de expressar a sua letra.
Não seja tolo não ouça algo pela musicalidade. O que está escrito, é a real mensagem que se quer passar.

Atualmente, a geração do século XXI, quer mostrar apenas o amor da sociedade adolescente ou as transformações dela para a fase adulta. Mas pense bem: nem tudo na vida são flores (apesar de achar que essas bandas coloridas são). Você tem que batalhar pra conseguir isso, o amor pode ser ilusão, afinal (assim como o viagra feminino)!

Restart apresenta ilusão (e calças apertadas nas "partes" que fazem eles cantarem fino), com suas letras, que vendem vendem sempre um "FINAL FELIZ" (ou uma dor de corno, sei lá). Essa idéia de um mundo perfeito, é muito fofa, mas vamos acordar pro mundo!
O Rock, sempre foi, além de um gênero musical, uma Filosofia de vida, mais verdadeira. Mais crua. Dá pra considerar isso Rock? Uh, uuuuuh, uuuuuuuh, uh uh, uh uh uuuuuuh (Cine).
Essas letras emotivas, que clamam apenas por vendas, só servem pra alienar você.
Você não vive numa sociedade alternativa, e a guria linda da escola não dá a mínima pra você! Rá!

Escrito por Hildeni
Criador do Blog Musica: a cultura dos nossos ouvidos

Eu ouço Vuvuzelas...

2010-06-23T20:12:00.000-07:00

As 11 Provas do Fim do mundo!

2010-06-22T08:15:00.000-07:00

Um vulcão entra em Erupção, para metade dos vôos do mundo, e ninguém sabe nem o nome dele

O Brasil tem medo de Jogar contra a Coreia do Norte

Geisy Arruda é estilista e escritora

Mulher Melão, Tati Quebra Barraco, Netinho de Paula e Dilma, tentam entrar no governo

A volta do É o Tchan

A Sandy ainda existe.

A volta dos Menudos

Justin Bieber faz sucesso, e acha que vai pegar alguma mulher de 30 anos.

O Corinthians entrou como favorito na libertadores do centenário

Restart e Cine são vertentes do Rock.

O Maluf pode se candidatar porque tem a "Ficha Limpa"

E a Copa continua...

2010-06-22T08:09:00.001-07:00

WTF?

2010-06-21T12:21:00.000-07:00

Existem coisas que vc passa a vida inteira tentando entender...
E não consegue!

Serra, o Piadista!

2010-06-20T14:32:00.000-07:00

Vida de técnico é difícil!

2010-06-19T21:40:00.000-07:00

Os piores (melhores) namorados do mundo!

2010-06-17T20:49:00.001-07:00

A sequência das franquias

2010-06-17T19:12:00.000-07:00

O Rocky voltou, com 800 anose botocado, mas voltou. E Vários filmes poderiam fazer o mesmo!

E na África do Sul

2010-06-17T08:58:00.000-07:00

Resumindo a vida por ora.

2010-06-05T17:33:00.000-07:00

Faz tempo que não escrevo aqui. Nada pessoal, mas sejamos sinceros, colocar imagem e vídeo é bem mais fácil do que elaborar uma dissertação.
Entretando, fantasmas me assombram ultimamente. Quem foi o filho da puta que decidiu colocar o Rock in Rio Lisboa em Madri? E quem foi a alma infeliz que teve a idéia de reunir o É o Tchan? Sinceramente, isso é o ápice do sadomasoquismo! Gostar de É o Tchan, como? Sim, essa é minha duvida existencial.

Bom o festival de desgraça não acabou, os Menudos também vão voltar e alguém decidiu lançar um viagra feminino. Bom, esse último não é de todo o mal, já que alguns nerds virgens de alguma universidade européia descobriram que o ponto G nunca existiu, e nós, simples homens, fomos enganados por toda a história da humanidade.

Por outro lado, algumas coisas nunca mudam, mas vc não tem que assistir a RedeTV, a vida toda, pra perceber isso. Ok, Ok!

Tenho notado que as reportagens estão mais sem graça. Todavia, duvido que o consumo de alcool tenhha diminuido. O problema é que todo mundo (Lê-se Globo) está voltado pra Copa do mundo. E convenhamos, ninguém está muito animado com o futebol arte de Elano, Felipe Melo e Grafite!

Falando em animação... Essas crianças das bandas coloridas já me cansaram, profundamente! Só achei uma mãe sensata até agora, e coloco os videos no fim dessa postagem pra vcs me entenderem.

Alguns amigos meus, que gostam de hip-hop falaram, em tom de ironia: "Ha, esse é o seu rock, agora? Restart? Cine?"
Então surgiu o Justin Bieber... E adivinhem: Ninguém pode mais falar de ninguém!
Tá tudo uma merda (já que toquei no assunto, tem eleição esse ano)!

Pra terminar, os videos que eu prometi:

O antes

O depois

É maldade, mas eu ri!

Ausentar-me-ei.

Como não educar seus filhos!

2010-06-04T10:57:00.000-07:00

Culpa da Ellen!

Não Clique!

2010-06-03T16:17:00.001-07:00

Aprendendo a educar o filho!

2010-05-30T10:35:00.001-07:00

Supernanny é para os fracos!

Ready to Rock - Aerosmith Tour 2010 - São Paulo

2010-05-30T08:21:00.000-07:00

Sim, dia 29 de maio de 2010 pode entrar pra história do Rock brasileiro. O Aerosmith se apresentou por aqui, no Palestra Itália, e provou o óbvio: é a maior banda norte americana da história! Nada de enfeites, basicamente o Aerosmith fez o que era esperado de um show deles. Solos de guitarra, grandes riffs e praticamente um Greatest Hits como set list.
Se, quanto ao show, foi perfeito, vamos aos fatores extras! Já que vc vai ler muitos bons comentários sobre a apresentação inquestionável da banda!
Só Joe Perry consegue fazer um Crossroad contra ele mesmo no Guitar Hero! E foi o que aconteceu!

As filas no banheiro, eram maiores do que pra entrar no show... O preço das bebidas nas alturas! E os ambulantes gritanto. Achei um bem exótico, alias: "Refrigeran-tchê!". Que porra é essa? Outro então: "Água gelada, mata a sede e é refrescante", ainda bem que ele falou isso, já que eu nunca imaginaria esses atributos da boa e velha molecula de H2O. O pior é que esses FDP's ficaram repetindo os mesmos gritos de guerra por interminaveis horas, que são maiores ainda quando vc fica sem mijar por 9 horas.
Muita gente se agarrando. Muita gente estranha, muito poser (sejamos sinceros... ninguém mais, NORMAL, anda como o Axl Rose na década de oitenta!).

Antes de começar o show, um telão passava vários clipes: Lily Allen, Katy Perry, 50 Cent e Simple Plan! Bom, vc já deve imaginar a reação de 40 mil roqueiros com essa trilha sonora!
E por falar em "nada a ver", alguma senhora (eu espero) arremessou uma uma calcinha no palco. Será que ela confundiu o Steven Tyler com o Wando? O vocalista do Aerosmith só pode ser comparado ao Serguei! E só em aparência, e olhe lá!

O show foi ótimo pra quem é fã, pra quem não é, fica registrado o meu F-SE!

A Cachorro Grande foi responsável por abrir o show, e não decepcionou, soltando até Titãs no improviso!

A pessoa mais animada no show era uma anãzinha, com uma especie de sabre de luz, e rebolando... realmente eu não pretendo me lembrar disso por muito tempo...

Filmei minhas musicas preferidas, com um celular que a Samsung diz ser voltado para a musica. Mas pela condição do audio que ficou depois, ele não é voltado pra quem está filmando uma musica!

Enfim, bunda quadrada, bexiga cheia, cheiro de alcool e nicotina impregnado na roupa, mas por Aerosmith, valeu a pena!

Set List
"Eat the Rich"
"Back in the Saddle"
"Love in an Elevator"
"Falling in Love Is So Hard on the Knees"
"Pink"
"Dream On"
"Living on the Edge"
"Jaded"
"Kings and Queens"
"Crazy"
"Cryin'"
"Lord Of The Thighs"
"Stop Messin' Around"
"What It Takes"
"Sweet Emotion"
"Baby, Please Don't Go"
"Draw The Line"

Bis

"Walk This Way"
"Toys in the Attic"

Obs: O show acabou, e por ter sido criado nas redondesas do Palestra Italia, fui ao shopping, fazer xixi. E, olha que graça: fecharam o Shopping pra quem quisesse usar o banheiro! Então lembrei, depois de ja ter dado uma volta no estádio do Palmeiras e no Shopping, e fui ao Mc Donalds, do outro lado. E o banheiro estava lá! Com uma fila gigante.
Não deu pra esperar... Subi a Rua Caraíbas (maps google, meu caro) esperando minha carona, e tentado fugir da polícia, pra não ser preso por atentado ao pudor! E foi no muro mesmo, de um colégio nas proximidades... Nem sabia que a bexiga humana aguentava tanto liquido! Agora, só fico sem mijar de novo por Rolling Stones ou ACDC!

Eu vejo gente burra....

2010-05-18T19:00:00.000-07:00

Aprendendo a afogar o Ganso...

2010-05-18T18:32:00.001-07:00

Quem não quer um travesseiro desse?

2010-05-18T18:26:00.000-07:00

A maldade é absoluta!

2010-05-11T18:07:00.000-07:00

As bandas coloridas e a puta falta de sacanagem!

2010-05-11T17:50:00.000-07:00

Sendo sincero, eu não faço ideia de onde veio esse cara, mas nunca vi um discurso tão perfeito! Nem o Fidel castro falando 10 horas sem parar nem pra respirar chegou nesse nivel!

Agora, se vc duvida do que ele falou... Veja isso!

Sim, essas crianças são retardadas!
O fim do mundo é pouco! Até o fim do mundo é uma puta falta de sacanagem!

Que merda é essa?

2010-05-11T17:42:00.000-07:00

Então... Tem gente que faz tudo pra aparecer (está aí Geisy Arruda, ou qualquer ex-bbb, que não me deixam mentir). Mas tem uns que exageram, e fazem tanta merda, que dá até vontade de rir.

"É nóis aqui viajanu... Curtinu uma viaaaaaaagi!"

Se o original já é ruim, imagina a cópia brasileira do Bieber!

2010-05-06T05:17:00.000-07:00

O que me consola é que falavam mal do rock virando emo, mas aconteceu o mesmo com o Black!

Sexólogo Sem noção!

2010-04-25T18:08:00.000-07:00

O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

Como faço pra enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..." ou "é só isso?"

Sou feio, pobre e chato. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonito, rico e agradável. Grato.

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida organizada. Tene imagina a Olla agora!

Como encontrar o homem perfeito?

R: Se vc for bonita, tiver de 18 a 30, é só me twitar!

Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Minhocão a noite... Lá no centro, sabe?

Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: O mais apropriado é com água. Mas gosto não se discute.

O que se faz entre 4 Paredes?

R: Reside, normalmente!

Como esconder um elefante

2010-04-25T17:40:00.000-07:00

São os meus sinceros votos!

2010-04-25T17:36:00.000-07:00

BeatBox de Retardado!

2010-04-25T17:18:00.001-07:00

Bom, alguém pode criticar a exposição que se tem na internet, mas graças a ela, temos o prazer (ou não) de ver esse tipo de coisa!

Como dar um chute no próprio saco!

2010-04-25T17:07:00.000-07:00

Quando alguém diz: "Vamos fazer um vídeo pro Youtube", vai dar merda!

Marchinha de carnaval se o Silvio Santos fosse Russo!

2010-03-30T20:37:00.001-07:00

Coisas que só as mulheres entendem

2010-03-28T11:17:00.001-07:00

Aliança = marcar território
Bolsa = kit de sobrevivencia, tanto num shopping como numa guerra.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Talvez = Sim.
Dor de cabeça = anticoncepcional
Sapatos iguais = sapatos diferentes
Cabelo = guerra
Liquidação = comprar qualquer coisa
Conversar = discutir a relação por duas semanas
Telefonema = monólogo de 2 horas

Só o Poder de Chuck Norris é absoluto!

2010-03-16T21:04:00.000-07:00

Clique para ampliar!

Aí sim, fomos surpreendidos novamente!

2010-03-16T20:34:00.000-07:00

Ctrl+C Ctrl+V do Bobagento.
Não deu pra resistir!

Isso é uma Cia. de demolição ou uma Fabrica de Piadas?

2010-03-16T20:23:00.000-07:00

Garota inglesa, de 9 anos, liga para empresa de demolição, para derrubar sua própria escola!

Isso que acontece quando se dá lição extra na sexta feira!

Da Série: Mulher de amigo meu, pra mim é mulher!

2010-03-16T20:05:00.001-07:00

Digite "Mentiroso" no google!

2010-02-27T18:02:00.000-08:00

Clique para ampliar

E no msn...

2010-02-27T09:26:00.001-08:00

Como resolver "Hey Jude" em um fluxograma!

2010-02-22T19:03:00.001-08:00

O que vc aprende vendo BBB!

2010-01-31T08:01:00.001-08:00

Turma do chaves cantando ''I Gotta Feeling''

2010-01-25T12:30:00.000-08:00

Como acabar com a Cultura pop Teen!

2010-01-21T17:48:00.000-08:00

Rafinha Bastos em "Festa no Apê"

2010-01-21T02:06:00.000-08:00

E não é que o Rafinha ficou com cara de "oh Baby me leva"!